Produtores Rych@rda

Enquanto não somos reconhecidos por nomes sonantes da indústria jornalística, tais como o Público, O Jornal de Noticias ou o Suzanense, decidimos providenciar aos nossos leitores uma auto-entrevista para que possam conhecer tanto de nós como sempre desejaram conhecer nos vossos sonhos mais íntimos. Podemos garantir com toda a certeza que nem o padre local saberá alguma vez tanto sobre nós.

PR - Produtores Rych@rda

PR - Porquê uma auto-entrevista?

PR - "Oferecemos dinheiro, oferecemos automóveis, mas ninguém, absolutamente ninguém se atreveu a entrevistar-nos."

PR - O que é que pensam do vosso humor?

PR - "Disse humor ou Tumor?"

PR - Humor...

PR - "É parvo. Assumidamente parvo e quando uma pessoa assume as coisas são mais fáceis de suportar."

PR- Se vocês têm problemas mentais porque é que o Mundo tem de levar com vocês?

PR - "É uma boa questão. Não estávamos à espera dessa. Agradecíamos uns minutos para pensar..."

PR - Qual o elemento das produções Rych@rda tem mais sucesso com as mulheres?

PR - "Mulheres?! Ah essas... É o Toni o mais bem sucedido."

PR - Mas ele é um coelho...

PR - Pois, mas normalmente confundem-no com o Ronaldinho Gaúcho.

PR - Se fossem para uma ilha deserta o que levariam?

PR - "Uma corda de guitarra, uma agulha de discos vinil e um cabo USB. Era, sem dúvida, a melhor forma de garantir a sobrevivência."

PR - E a continuação da espécie como a asseguravam?

PR - "Aí entra o cabo USB..".

PR - Já ouviram falar em amor próprio?

PR - "Acho que já vimos isso numa sexshop."

PR - Qual a vossa experiência sexual?

PR - "Online apenas. Mas tudo seguro. Fazemos a actualização do anti-vírus."

PR - Já fizeram alguma auto-entrevista?

PR - "Ora essa (risos). Somos parvos mas não chegamos a tanto! (mais risos). Isso é impensável!!! (ainda mais risos, desta vez a roçar as barreiras do ataque cardíaco).

Contra-Indicações

Antes de qualquer entrada verdadeiramente séria, achamos que seria de bom tom adverter os nossos leitores das principais contra-indicações causadas pela leitura deste blog. Avisamos desde já que não nos responsabilizamos por quaisquer danos do forro físico/psicológico/moral/rectal e do próprio forro do casaco. Foram avisados.

Não entre neste blog:

- Se estiver a tomar um inibidor monoamino-oxidase (IMAO), é necessário aguardar durante 5 semanas entre o fim do tratamento com a fluoxetina e o início do tratamento com IMAO.

- Se tem hipersensibilidade à fluoxetina e ao humor parvo.

- Se tiver mais de 60 anos.

- Se acabou de sair de um site sério (ex: jornais, portais, sites de estações de televisão, informadores da bolsa,etc.).

O consumo excessivo deste blog pode provocar:

- psicoses.
- micoses.
- tuberculoses.
- diarreia.
- reacções alérgicas.
- secura da boca.
- dispepsia.
- vómitos.
- elevação das transaminases séricas e/ou leucopénia assintomática.
- arritmia cardíaca.
- hipertiroidismo.
- dispneia persistente.
- perda de peso.

Nota: reacções maníacas ou psicóticas podem surgir em indivíduos com predisposição para tal.

Efeitos sobre a capacidade de conduzir ou utilizar máquinas:

Sendo Conversas d'Urinol um blog psicoactivo pode originar alterações comportamentais que interfiram negativamente com a condução de veículos e utilização de máquinas.

Assim, os indivíduos nessas condições devem tomar as devidas precauções. (não ponha os dedos na torradeira).

Gravidez e aleitamento:

Consulte o seu médico ou blogger de família antes de visitar qualquer post (incluindo este). Não se recomenda a sua consulta tanto na gravidez como pela mãe/pai que amamente.

No caso de ter consultado uma dose excessiva de posts (mais de 4) contacte imediatamente o seu médico ou blogger mais próximo!