quarta-feira, fevereiro 07, 2007

Um pouco de publicidade

O aborto está mesmo aí a bater à porta (abra, vai ver que não dói nada) e as Produções Rych@rda não lhe podiam ficar indiferente. Assim sendo, como as P.R. têm a noção da verdadeira importância que a juventude pode ter na influência pública, decidimos fazer um cartaz publicitário de modo a apelar à população mais jovem e moderna dos dias de hoje.

Ora cá está o dito.




Poderão encontrá-lo nos placards de rua de maior renome e prestígio.

R.M.

sábado, janeiro 27, 2007

Quaresma: Nova Posição


Após ter revisto os vídeos do Leira-Porto, Jesualdo Ferreira percebeu a verdadeira utilidade de ter Ricardo Quaresma no plantel.

Quaresma atingiu Tixier com uma cotovelada na cabeça, fazendo um enorme galo no jogador françês da União de Leiria. Foi esse mesmo galo que permitiu a Tixier chegar à bola primeiro que os defesas portistas, dando assim a vitória à sua equipa.

Jesualdo concluiu então que Quaresma seria muito mais útil na preparação do jogo de cabeça dos avançados do Porto, do que a jogar futebol. No final do jogo já se pode ver os médio portista a bater nas cabeças dos seus companheiros.


MH

quarta-feira, janeiro 03, 2007

Notícias Importantíssimas para o país!

Fernanda Serrano revelou à Caras: "O Santiago complementa um amor consolidado" .
Apenas se esqueceu de dizer: "Não tenho dúvidas que amo o dinheiro do meu marido".



Marco Paulo mostrou vontade de cantar eternamente (mesmo depois de morto), ao dizer: "Quero retirar-me com a mesma dignidade com que comecei".



Júlio Isidro continua vivo. Nesta sexta-feira comemora o seu "Já lhe perdi a conta" aniversário. Engraçado, porque ainda o ano passado por esta altura completou "Não sei às quantas ando" anos. Depois de 12 mil horas de Televisão em 40 anos de carreira, o jovem Júlio já começa a ganhar calcário nas pedras dos rins. Nada que duas pastilhas de calgon no chá não resolvam...




Maya: " 2007 é dominado pela carta do Tarot o Dependurado". Aqui está a prova que Saddam Hussein é ditador depois de morto.






MH

quinta-feira, dezembro 21, 2006

O caso do açúcar e do malmequer!

Vejam o que um grupo de activistas americanos (desculpem a redundância!) que compraram as prendas de Natal mais cedo são capazes de fazer...

"Amanhã, pelas 15h00, decorrerá uma manifestação pela paz e o amor. Os participantes comprometem-se a praticar sexo para obter a paz na Terra. ‘Orgasmo Global’ é uma iniciativa de activistas norte-americanos que defendem que a libertação de energias no clímax do acto sexual trará a paz ao Mundo." ( correio da manha 21/12)
.




Sinceramente não acredito que vá resultar. Acho que haveria muito mais paz no mundo se os activistas, em vez de fazerem sexo, jogassem à roleta russa (com o carregador cheio).



M.H.

quinta-feira, novembro 23, 2006

Um pouco de história...

Contam os historiadores (admitindo que eles não são um mito e que há mais para além do José Hermano Saraiva!) que os antigos jovens de Lisboa tinham o hábito de passar as tardes na praça do Rossio a apreciar os tornozelos das donzelas da época, enquanto estas subiam para o eléctrico. Esta era uma oportunidade única na vida de um jovem de 17 anos (e nalguns casos de um de 70) de ver um pouco do que se escondia debaixo das saias compridas daquele tempo. Na altura era considerado um acto indecente! E se fosse nos dias de hoje?

Estes episódios podem parcer banais, mas são um marco considerável da nossa história. Tão importantes como a primeira guerra mundial ou a queda do muro de Berlim! Há quem acredite que são o "esboço" de algo que viria a fazer parte do quotidiano das pessoas uns anos mais tarde: a pornografia!

Prova disso é que, ano após ano, as mulheres passaram a andar com menos roupa, até que chegamos a este ponto (e a pontos bem piores, que não seria de bom tom mostrar).

http://www.fastcoolcars.com/images/girls_cars_2fast2furious/sexy_girl_29.jpg


O que é interessante no meio disto tudo?

Para além da foto que é exibida em cima, há algo que merece uma atenção especial. O acto de "ver tornozelos" continua a ser punível mesmo pelas sociedades mais abertas! Se virmos bem, até uma stripper, por mais nua que esteja, nunca tira as botas! Prova de que a decência tem limites!


E nós, homens, roemo-nos de inveja dos antigos jovens do Rossio e sonhamos com o dia em que poderemos ver uns belos e roliços ossos do tarso...





MH

domingo, outubro 15, 2006

O verbo pequeno-almoçar

Há uns anitos atrás, um tipo, daqueles de barba branca que fuma cachimbo e passa o dia à frente de uma estante de livros, achou necessário introduzir na língua portuguesa o verbo que designasse o acto de tomar o pequeno-almoço. Então, num rasgo de inteligência, pegou no verbo “almoçar”, juntando-lhe a palavra “pequeno” antes…

Presente do Indicativo

Eu pequeno-almoço
Tu pequeno-almoças
Ele pequeno-almoça
Nós pequeno-almoçamos
Vós pequeno-almoçais
Eles pequeno-almoçam


Porém, um auto-denominado “Desconhecido”, daqueles que falam na televisão com cara tapada e voz de robot, decidiu acrescentar um modo a este verbo. Um modo novo e totalmente inovador…


Modo “Casa Pia”

Eu almoço-o-pequeno
Tu almoças-o-pequeno
Ele almoça-o-pequeno
Nós almoçamos-o-pequeno
Vós almoçais-o-pequeno
Eles almoçam-o-pequeno


Ainda dizem que a língua portuguesa é muito traiçoeira… Traiçoeiro é parar para apertar os atacadores no Parque Eduardo VII.



M.H. R.M.

terça-feira, outubro 10, 2006

A teoria conspiratória

Qual Dan Brown, qual código Da Vinci, qual teoria conspiratória sobre os lenços de papel do Cavaco Silva (nesse caso, uma teoria constipatória). A teoria mais catastrófica, desastrosa, e saborosa está mesmo à frente dos nossos olhos. E numa máquina de chocolates perto de si. Passo a explicar... Recentemente fui informado que os M'M's (aqueles chocolatinhos redondos e pequeninos, pronunciados elegantemente Émanémes [não, não é o rapper, os chocolates]) afinal, ao contrário do que meio mundo ainda pensa, se DERRETEM nas mãos. É verídico, e tal facto foi comprovado por mim recentemente.

As pequenas mascotes que tão simpaticamente nos têm garantido que as preciosas e deliciosas esferas derretiam-se na boca e não nas mãos, são de facto uns aldrabões! Ou será que não...?
É aqui que, meus amigos, entra a conspiração do verdadeiro espírito Rych@rda. Tive a oportunidade de efectivamente fazer algum trabalho de pesquisa, e cheguei a uma conclusão.
Os M'M's, hoje em dia, derretem-se nas mãos...

... devido a, nada mais nada menos, ao aquecimento global. É verdade. É mesmo. A sério. Não minto. Prosseguirei então para a explicação. Como podem confirmar no site oficial www.mms.com (eles também enviam MMS com fotografias dos seus M'M's), estes chocolates datam de 1940. São realmente sessenta e seis anos de puro aperfeiçoamente e deleite chocolatácio. Nessa altura, os bichos ainda não se derretiam nas mãos. Porquê? Porque, como podem igualmente comprovar no site http://www.keelynet.com/global/co2pbs/charts.htm , em 1940 a temperatura média estava cerca de 0,6ºC mais baixa que actualmente, no século XXI.

Ora, qualquer perito em aquecimento global (e acreditem que eles andam aí), vos dirá que 0,6ºC a mais são um verdadeiro forno para qualquer chocolate de reduzida massa na pele humana, cuja temperatura por si só ronda os 36,5ºC. Os números não mentem, amigos leitores, e a prova está no Google. Os M'M's estão gradualmente a ser destruídos, mortos, e estrupiados por um processo de aquecimento global de lenta progressão. Estimo que por volta de 2021, qualquer destes chocolates colocado na boca do seu utente causará uma reacção química tão forte capaz de provocar a combustão interna deste.

Rumores dizem que o Vermelho já queimou o rabo enquanto se sentava num pacote, este Verão.

R.M.